Захотелось мне написать длинный и пространный пост, вот как раньше. Чтобы самой потом не совсем было понятно, а про что я говорю.
Сегодня первое сентября. День знаний. А я даже забыла. Племяшка пошла сегодня в подготовительный класс, для нас это большой шаг, а я забыла, пока папа не позвонил и не спросил, а как дела. Видно, я ещё не готова смириться с тем, что теперь это не мой день. Хотя сейчас вот легче стало, каких-то неделе две назад я планировала сегодня напиться до чёртиков, можно даже в одного. А сегодня вот совсем не хочется, и настроение вовсе не трагичное. Наверное, просто меня так вчера всё достало. Сегодня мне просто необходимо было побыть одной, ничем не занимаясь, вообще не чем, я даже уборку не смогла сделать.
Позвонила сегодня Юлька, напомнила про то что мы хотели сегодня спагетти с креветками делать, а я соврала, что у меня папа дома и сегодня не получится. Потом правда, спустя час мне стало стыдно, и я позвонила и во всём призналась. Юлька посмеялась над тем, какая чушка, даже же вот соврать не могу)) А мне просто врать не хотелось, в начале просто по инерции получилось (да-да-да, это красит меня очень, знаю).
А ещё я вчера поняла, что меня понять не могут. А я и сама не понимаю. Просто.. Знаете, такое бывает, когда что-то было в вашей в жизни, хоть однажды, затем вы начинаете чувтсвовать, что нечто пытается казаться подобным, но это не оно. Это я про понимание. Просто бывают разговоры, когда тебе даже думать не надо, что сказать, вернее предполагать и выдумывать. А всё само какбы идёт, из тебя, потому что оно давно в тебе сидела. И тебя так слушают, что всё потом становится только на свои места, как-будто ты всегда это знала, просто оно ещё было неявным. А вчера с разными людьми пробовала, с близкими-далёкими, не произошло. И дело не в том, что я специально чего-то такого ждала, просто вчера было дико, дико где-то внутри, оттого, что у всех есть ответы, и все всё знают за тебя, смотрят так подозрительно и оценивают. А ещё я с папой поссорилась, вернее я то не очень сильно поссорилась, он больше с мужем сестры разругался, но я себя так паршиво ощутила. А хуже всего бессилие. Чувство, что я одна против всего сражаюсь, может я как тот Дон Кихот, который ходил против ветряных мельниц?
В понедельник позвоню в одно место насчёт работы, пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста, пусть всё получится. Я не хочу идти туда, куда мне сейчас грозит. Я не знаю, почему я туда не хочу, там вроде хорошо, но вот только мне было так хреново, когда я осознала перспективу. Когда груз тысячи планет свалился мне на плече, а ведь я действительно пойду в этот центр, есль с колледжем обламается. Не хочу. Возможная работа в колледже - это пкоа единственная, что вытащило меня из истерики, за что я держалась всю ночь, чтобы не утонуть. пожалуйста, я так давно не о чём не просила. Дайри магия, если ты есть, сработай, прошу тебя. Я уже опрос создавать не буду, а то на него некому отвечать, я уж лучше так, словами, но зато всем сердцем.
Вот таки живём. Но мне пока нравится, несмотря ни на что. У меня есть вещи, которые не дают мне улететь, раствориться и испариться. Я всё ещё тут. Иии, и я знаю, к кому или куда я могу обратиться. И знаете, не смотря на то что я сейчас очень многео опускаю, и чувтсвую, что у меня что-то есть. Я наеврное что-то есть. Нужно же уже что-то делать со своим ничто.

@темы: мысли на ночь